KAFÉ ROCEIRO

Fotos de Chat às vezes enganam...

2011-11-24T06:52:00.000-02:00

TELEFONEMA DO SUS

2011-11-15T12:13:00.001-02:00

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-Sra. Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório.Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o
laboratório, uma biópsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais amor com ele. Entendeu?

CAMPANHA PELA LÍNGUA PORTUGUESA... (Kafé também é cultura).

2011-09-13T15:36:00.000-03:00

ANSIEDADE se escreve com S;
VOCÊ não se escreve com Ç;
DESDE se escreve JUNTO;
MENAS não existe;
SEJE/ESTEJE tb não;
COM CERTEZA e DE REPENTE se escreve SEPARADO;
MAIS é antônimo de MENOS;
MAS é sinônimo de PORÉM;
A GENTE é separado, AGENTE, só secreto;
COMIGO se escreve JUNTO.
MIM não conjuga verbo, e quando uma coisa não tem relação com outra, elas não têm NADA A VER. Se não INCOMODAR (sim, é com I), cole no seu mural e colabore com nossa língua.

O MAU DO ESPERTO É ACHAR QUE TODO MUNDO É BOBO.

2011-09-12T11:51:00.000-03:00

O jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:

Dr. Antônio Sampaio Soares
Especialista em Direito Tributário

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.

Meia hora depois batem à porta. Ele, sorridente, pede para a pessoa entrar e sentar-se.

Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para 'fazer grau', começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Esta causa está ganha. Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!... Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:

- Muito bem. E o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone...

O PODEROSO NEYMAR NO TWITER...

2010-09-23T10:00:00.000-03:00

onvalverde: Neymar ligou para o Papa e disse: véio, cuida dos fiéis que nos SANTOS eu mando!

andreahespanha: O Windows do notebook do neymar travou e minutos depois Bill Gates foi demitido

pa_cassiolato: Neymar, demite pelo menos a Dilma, o Netinho e o Tiririca das eleições.. vc pode!

Heyitsandressac: Neymar fez o Capitão Nascimento pedir pra sair

RenamMeinen: Sejamos francos: sem o Dorival Júnior o Peixe está frito.

milenalhp: Santos anunciará amanhã o novo técnico. Super Nanny é a mais cotada!

jeeh_cezario: @HumordeHoje Neymar atendeu o Bigfone da concentração e ganhou o poder supremo, Dorival inocente não fazia idéia

rodrigolimark: William Bonner começará o Jornal Nacional agora dizendo: boa noite, Neymar

roadieEngel: Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já tinha soltado o Bruno e prendido o delegado

rafadeborest: O mundo acabaria em 2012. Mas Neymar decidiu que quer jogar a Copa de 2014. O mundo ganhou mais dois anos

WillCabral: Neymar fura o sinal vermelho e o Semáforo é demitido

roadieEngel: Quando parar de jogar futebol Neymar vai dar palestra para funcionários de como demitir seu chefe

MLaurah: Procurei Neymar no Google. Apareceu "Voce quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal?".

nicolesiqueira: Se o Neymar Futebol Clube perder uma partida de futebol no Playstation 3, o presidente da Sony será demitido!

SandroPangare: Um certo dia Neymar jogou um pião e deu-se assim o movimento de rotação da terra

rahqq: Neymar mandou demitir o médico que fez seu parto: "Quem esse cara pensa que é pra me tirar desse jeito?", disse o jogador.

Colaborador: Luis Carlos Marques - Rio de Janeiro/RJ.

Uma coisa alegre, outra detonadoramente infeliz!

2010-09-01T12:27:00.000-03:00

Amizade de "confiança"

2010-05-01T15:58:00.001-03:00

Dois casais amigos jogam cartas após o jantar.

Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho. Ao baixar- se para pegar as cartas, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...

De repente, a Joana pergunta ao Nuno:

- Notei que você deve ter gostado do que viu quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso esta interessado em experimentar? Basta que me dê 500 Reais e eu sou toda tua por uma tarde...

Nuno nem pensou duas vezes:

- Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?' (...)

Na 6ª à tarde, o Nuno lá foi até a casa da Joana, deu-lhe os 500 reais como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....

Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou Ricardo,melhor amigo do Nuno e marido da Joana.

Beijaram-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:

- O Nuno veio aqui?

A Joana ficou um pouco nervosa, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu:

- Sim.

- E deixou o dinheiro? - Ricardo pergunta.

Ela (ainda mais preocupada) responde:

- Sim, 500 Reais.....

E Ricardo orgulhoso, comenta:

- Vê como ainda se pode confiar nos amigos!? Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 500 Reais emprestados, prometeu que me pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!!!

Colaborador: Luiz Carlos Marques

Conversa no MSN.

2010-04-30T16:47:00.002-03:00

Homem diz: olá!
Mulher diz: olá!
Homem diz: de onde fala?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: também... sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: legal. vc deve ser bonita...
Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é

Mulher diz: sou branca...

Homem diz: huuum.

Mulher diz: cabelo castanho, liso, meio loiro...
Homem diz: tô gostando....:P
Mulher diz: lábios carnudos...
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo...

Carregando...

...
...
..

Download completo

Colaborador: Diana Kusch

Harley-Davidson e a mulher

2010-04-25T14:47:00.001-03:00

Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:

- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:

- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.

Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:

- Então foste TU que inventaste a Harley-Davidson?

Arthur respondeu:

- É verdade, fui eu ...

Deus comentou:

- Não foi uma boa invenção...É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, o senhor também não foi muito feliz na sua invenção, há muita inconsistência na suspensão dianteira, é muito barulhenta e tagarela em altas velocidades, na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais, a área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem, os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus refletiu e respondeu:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...

Colaborador: Diana Kusch

O MILAGRE

2010-01-16T12:20:00.006-02:00

Noite escura... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.

Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:

- QUEM É VOCÊ ???

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda.

- QUEM É VOCÊ ???

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:

- QUEM É VOCÊ ???

Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

- JOOOOÃOOOO ...

Então ela pergunta, apertando mais:

- JOÃO ... QUE JOÃO ???

E ele responde:

- O ... O . O . O ... MUUUUUUDO !!!!!!!!

Colaborador: Luiz Carlos Marques - Rio de Janeiro/RJ.

Como o mineirinho escolhe advogado...

2009-12-29T22:16:00.002-02:00

- Imagine o doutor que eu comprei uma fazendinha, coisa de nada. Pois não é que o meu vizinho, que tem um fazendão, não veio criar pendenga comigo por causa de um pedacinho de terra à toa? Comprei de papel passado, que diz que meu terreno vai até o riacho além da cerca dele. Ele diz que aquele pedaço é dele, por usucapião, e está ocupado há mais de trinta anos, pode provar. Plantou uma árvore lá quando chegou.

- Você tem escritura registrada, tudo direitinho, tudo em ordem?
- Tudo direitinho doutor, tudo em ordem.
- Então deixa comigo. A causa está ganha.
- E a árvore?
- Que árvore que nada. Uma árvore não prova coisa alguma.

Ele agradece a vai saindo de fininho. Parte para outro advogado, e a conversa se repete. Assim, de advogado em advogado, acaba encontrando um que se recusa a aceitar a causa:

- Usucapião é coisa séria!! A posse do outro é que conta. Ele pode provar, é fácil arranjar testemunha. E tem a tal árvore que ele plantou há mais de trinta anos. O senhor vai perder na certa.

Ai o mineirinho diz :
- Então é o senhor mesmo que eu quero, decide o mineiro: eu sou o outro. O da árvore!

Colaborador: Luiz Carlos Marques - Rio de Janeiro/RJ.

"Não quero ir pro Iraque!"

2009-12-10T09:34:00.002-02:00

Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, ele pediu:

- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.

Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira:

- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?

A freira respondeu:

- Ele foi por ali!

Após os dois policiais desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse: - Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque. A irmã responde:

- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.

O soldado então disse:

- Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.

Ao que a freira disse:

- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de ovos... É que eu também não quero ir para o Iraque!...

Colaborador: Hélio SIlva - Florestal/MG.

'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'

2009-12-07T18:06:00.003-02:00

Tarde da noite, o casal já deitado, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTORIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga 'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'.

Colaborador: Gilmar Almeida - Sete Lagoas/MG,

Seres inconformados...

2009-11-27T11:08:00.000-02:00

IMAGEM: Onde está meu Totó?

2009-11-27T11:02:00.000-02:00

CITAÇÃO: Trithéme

2009-11-27T10:49:00.003-02:00

"Dê feno aos bois, mas aos papagaios somente açúcar." (Trithéme)

O azaradaço!

2009-08-11T19:45:00.003-03:00

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo???
- HIV.

Colaborador: José Maria Júnior - Belo Horizonte/MG.

Diferença entre homens e mulheres. Sutilmente...

2009-08-05T20:03:00.003-03:00

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro.

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não babaca, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se danar, seu corno!! Até mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara...... Muito gente boa...

Colaborador: José Maria Júnior - Belo Horizonte/MG.

Advogada diaba!

2009-08-01T10:45:00.002-03:00

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu em sinais:
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Colaborador: Helinho - Florestal/MG.

UMA HOMENAGEM PARA ALEXANDRE, THE GREAT, fã de Jolie.

A difícil ética...

2009-07-29T09:44:00.005-03:00

- A senhora jura que não vai rir ? ... perguntou o paciente.
- Claro que sim! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então! disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado... respondeu o cara.
Aí a médica chutou o balde da ética!

Colaborador: Luis Carlos Marques - Rio de Janeiro/RJ.

PESSOAL, AGRADEÇO O APOIO. MAS ESTAMOS DE VOLTA NA ROÇA, SÔ! UM FORTE ABRAÇO DO KAFÉ PRA TODOS VOCÊS. INFELIZMENTE NÃO TEREI COMO ESTAR VISITANDO O BLOG DE VOCÊS, MAS SAIBAM QUE TODOS MORAM DO LADO ESQUERDO DO PEITO...

GAROTO ESPERTO!

2009-05-21T13:54:00.002-03:00

Mineirim chega num bar e pergunta:
- Você poderia me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescocim, leva uma baita surra. Se você chamar ele de pescocim, eu te vendo fiado por um ano!
Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- A gente pescô junto!
- Não pescô não!!!
- PESCÔ SIM!!!...

Colaborador: Luiz Carlos Marques - Rio de Janeiro/RJ.

Frases de chutar o balde!

2009-04-27T12:53:00.005-03:00

"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG."
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana."
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe."
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom."
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

"A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto."
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol."
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A bola ia indo, indo, indo... e iu!"
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu."
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias."
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente."
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar."
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O difícil, como vocês sabem, não é fácil."
(Vicente Matheus)

"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão."
(Vicente Matheus)

"O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável."
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Colaborador: Helinho - Florestal/MG.

TODO DURO!

2009-04-22T15:31:00.003-03:00

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passando, passando, eles foi cresceno, cresceno. Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça nao viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde: - Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe. Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha.
Tava um capricho só a camisola. Só que a mãe dela usou goma demais pra passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz: - Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro desse?
Aí o Zé fala: - Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô né?

Colaborador: Luiz Carlos Marques - Rio de Janeiro/RJ. (Intão tá bão!)

A UROLOGISTA

2009-04-17T16:59:00.002-03:00

- A senhora jura que não vai rir ? ... perguntou o paciente.
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então!
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Fui picado por uma abelha. Está muito inchado... respondeu o cara.
À partir dali, não deu mais para segurar, apesar de todo o profissionalismo...

Colaborador: Felipe - Belo Horizonte/MG. (Lipe, valeu! Essa foi demais!)

ENTREVISTA DE EMPREGO

2009-04-08T13:22:00.003-03:00

Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi espetacular!)

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador- E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador- Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)

Colaborador: Beto Paiva - Belo Horizonte/MG. (Valeu, irmão!)

Paixão de Cristo encenada na Paraíba - História Verídica.

2009-04-02T14:10:00.002-03:00

Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba. O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa. O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel pincipal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais 'gato' da cidade. Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher. Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.

Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar ... fazendo o papel do CENTURIÃO!

- Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!
(Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar, afinal, o cara era o dono do show).
Chegou o grande dia.
A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas. De verdade.

-Pô, cara, ta machucando! Reclamou 'Jesus', em voz baixa.
- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'.
E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz. Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'centurião':
- 'Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'!
O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás,e a platéia, em delírio, gritando:
- 'É isso aí! Fura ele, 'Jesus'! Fura que aqui é Paraíba,...não é Jerusalém não'!

Colaborador: Nubis - Belo Horizonte/MG. (Valeu, amigão!)

Honestidade no casamento!

2009-03-22T20:12:00.006-03:00

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimonio. Quando questionados sobre o problema que os levava até lá, a mulher tira uma lista longa e detalhada de de tudo que estava engasgado nesses anos todos. "....pouca atenção , falta de intimidade , vazio, solidão , não sentir-se amada, não sentir-se desejada..." Enfim, uma baita lista.

Finalmente, o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher e num ato meio impensado pede a ela que dê um tempo na lista e mais do que depressa lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente, enquanto o marido os observa desconfiado.....

A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida.....

O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:

- Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Acha que pode fazê-lo?

O marido medita um instante e responde:

- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas, nas sextas...tenho futebol!

Colaboradores simultâneos:
Helinho - Florestal/MG.
Luiz Carlos Marques - Rio de Janeiro/RJ.

Só uma observação do Kafé: Esse terapeuta é ético pra caramba, né?

Competição materna.

2009-03-11T22:26:00.000-03:00

Quatro mães católicas, beatíssimas, estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: - Boa tarde, Padre!
A segunda não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: Sua bênção, Bispo!
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: - Sua bênção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90 m , é loiro, bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: 'MEU DEUS!'

Colaboradora: Lelé Cunha - Belo Horizonte/MG. (Valeu, sá!)

Os Homens da Era da Informática... Estou me identificando...

2009-03-01T21:51:00.004-03:00

HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.

Colaboradores: Jonas Lino, amigão, enviou texto que Amarildo enviou pra ele. Valeu, sô!

DIFÍCIL PRA DANÁ!

2009-02-15T20:23:00.002-03:00

Cheguei em casa, todo romântico, cheio de amor pra dar, entro no quarto bem devagarinho, e cochicho baixinho no ouvido da minha mulher:
- Querida, eu quero amá-la.
A minha mulher, que estava cochilando, com a voz embolada, responde:
- Sua irmã pediu A MALA emprestada. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até à Puta que Pariu desde que me deixe dormir em paz!!!

Colaborador: Helinho - Florestal/MG.

sujeitinho curioso, sô!

2009-02-11T09:16:00.003-02:00

Uma garota inteiramente nua entra no Bar do Mineiro e pede uma cachaça. Ele serve a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.
Pouco depois a garota pede outra cachaça e o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão.
Ela se irrita:
- Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o mineirinho responde:
- Mais claru qui já vi sô, bão dimais, tô é querendo sabê donde ocê vai tirá o dinheiro pra pagá as cachaça !

Colaboradores simultâneos: Rogério Cunha - Florestal/MG.
Luiz Carlos Marques - Rio de Janeiro - RJ.
Alexandre, The Great
Diana - (Valeu, moçada!)

Não dá pra ser romântico!

2009-02-02T18:48:00.003-02:00

Tarde da noite, casal conversando, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então, porque é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : (em pensamento) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga
'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

Colaborador do texto: Luiz Carlos Marques- Rio de Janeiro/RJ.
Colaboradora da imagem: Diana.

AS LOIRAS SÃO MUITO INTELIGENTES.

2009-01-28T10:22:00.003-02:00

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Colaboradora: Carlinha - Belo Horizonte/MG. (Ocê é fera! Valeu, sá!)

Sete Vidas - Rosário Dawson.

2009-01-24T17:13:00.006-02:00

Rosário Dawson nasceu no dia 09 de maio de 1979 em Nova York, NY, EUA. No filmaço “Sete Vidas” Ela é Emily Posa, uma das sete pessoas que o personagem de Will Smith tem uma missão a cumprir para com ele mesmo. Ben Thomas (Will Smith) se diz um agente do imposto de renda e possui um segredo trágico. Ben carrega consigo uma grave culpa e no decorrer do filme ele vai cumprindo missões impostas por ele mesmo para se perdoar por algo muito sério. Porém, quando conhece Emily Posa (Rosario Dawnson) ele tem a chance de ser salvo, mas aí já é tarde demais! Pessoal, esse é o tipo de filme que se eu aprofundar muito, eu conto o mais legal e impressionante da estória! É um drama daqueles! Se não gostarem de drama, melhor não assistirem! Agora, mais do que nunca, posso dizer que sou fãzaço do Will Smith! O cara está irreconhecível de tão deprimido! Quem já assistiu Will em suas comédias, se esqueçam esse Will Smith! Ele se revela um dos melhores atores de sua geração e o mais legal de tudo é que ele faz bem qualquer tipo de filme, da comédia ao drama pesado. Confesso que esse filme mexeu comigo! Inclusive tinha parado de postar sobre cinema, até pela falta de tempo. Mas atendendo a um pedido da minha amiga Mary Fioratti, estou postando sobre “Sete vidas. Filme visceral! Este é o segundo filme em que o diretor Gabriele Muccino e o ator Will Smith trabalham juntos. O anterior foi "À Procura da Felicidade" (2006).
Título Original: Seven Pounds
Gênero: Drama
Tempo de Duração: 118 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2008
Direção: Gabriele Muccino

POST DEDICADO À MINHA AMIGA MARY FIORATTI – CINCINATTI/EUA. (Pedido atendido!)

Se colar, colou!

2009-01-23T20:29:00.004-02:00

Dois amigos levam seus cachorros para passear num sábado à tarde. Um deles tem um doberman, o outro tem um chihuahua. Depois da caminhada, o dono do doberman diz:

- Vamos a um restaurante para comer alguma coisa?

O dono do chihuahua responde:

- Não podemos entrar. Estamos com os cachorros.

- Faça igual a mim... - diz o dono do doberman.

Ele põe óculos escuros e vai entrando num restaurante com o cachorro. O porteiro logo diz:

- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.

O dono do doberman:

- Você não está entendendo. Eu sou cego e esse é meu cão-guia. Pela lei, você não pode me discriminar por causa de minha deficiência.

Porteiro:

- Você está certo. Mas, um doberman como cão-guia?

O dono do doberman:

- Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons!

O dono do chihuahua põe também os óculos escuros e se dirige para entrar no restaurante. O porteiro vai logo barrando:

- Desculpe, mas o cachorro não pode entrar.

O dono do chihuahua:

- Você não entende? Sou cego e esse é meu cão-guia.

Porteiro:

- Um chihuahua?

- Chihuahua!? Me venderam um chihuahua?

Colaborador: Rodrigo Cunha - Belo Horizonte/MG. (Valeu, seu moço! Inté!)

Humildade!

2009-01-16T16:46:00.004-02:00

É sempre bom a gente ser humilde, até porquê,
quando a gente menos espera, um dia, tudo pode mudar!

Colaborador: Luiz Carlos Marques- Rio de Janeiro/RJ. (Abração, sô!)

Breves e singelas comparações.

2009-01-12T01:23:00.005-02:00

Diamantina, Interior de Minas Gerais, 1914 - O jovem Juscelino Kubitschek, então com 12anos, ganha seu primeiro par de sapatos. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades concluiu o curso de Medicina e se especializou em Paris. Como Presidente modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras. Homem obstinado. E e ainda é querido por todos!

Brasília, 2003 - Lula assume a presidência e se vangloria de não haver estudado. Acha bobagem falar inglês. Para ele basta. Meses depois, diz que 'ler é um hábito chato'. Como sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar!

Londres, 1940 - Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste. Então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha entra no exército britânico como Tenente-Enfermeira e sua função é recolher feridos nos bombardeios. Ela é a Rainha Elizabeth II.

Brasília, 2005 - A primeira-dama Marisa Letícia requer cidadania italiana e consegue.
Explica, que quer um futuro melhor para seus filhos.

Washington, 1974 - A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.

Brasília, 2005 - Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País. O presidente é arguido. Todos os brasileiros querem uma explicação. Ante as muitas provas, Lula diz que "não sabia de nada".

Londres, 2001 - O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia buscar o filho. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.

Brasília, 2005 - O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, que não valia nem um décimo disso. Lula defende seu filho e diz que o mesmo não estava envolvido nessa sujeira.

Nova Délhi, 2003 - O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens. Adquire um excelente, brasileiríssimo EMB-195 da Embraer por US$ 10 milhões.

Brasília, 2003 - Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não lhe foi apropriado. Queria o de um consórcio franco-alemão. Gastou US$ 57 milhões e, mandou decorar a aeronave de luxo nos EUA.

São breves notinhas para meras comparações, até porquê são tão pequenas que não fazem a menor diferença, assim como a cirurgia plástica do nosso amigo acima.(Fala do Kafé!)

Colaboradora: Cristina Peres.

Advogada diaba!

2009-01-08T23:39:00.004-02:00

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parada pelo guarda de trânsito.
O Guarda:
- A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada:
- Está vencida.
Guarda:
- O documento do carro.
- O carro não é meu.
- A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado):
- Abra o porta-malas!
- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto!
O guarda, vendo-se diante de circunstância tão bizarra resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:
- Habilitação e documento do carro por favor!
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento:
- Abra o porta-luvas!
Advogada: (tranqüilamente...):
- Como vê só tem alguns papéis.
- Abra o porta-malas!
- Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco. O meu subordinado me disse que a senhora não tinha habilitação, que não era dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta-malas.
Advogada:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

Colaborador: Sérgio Cunha - Belo Horizonte/MG.

CITAÇÃO: Mário Quintana

2009-01-05T17:06:00.003-02:00

"A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca
dourada e inútil das horas.
Desta forma, eu digo:
Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo,
a única falta que terá,
será desse tempo que infelizmente não voltará mais."

Mário Quintana.

Colaborador: Helinho - Florestal/MG.

(Quem sou eu pra discordar de Mário Quintana? Sou só um roceiro metido a besta, mas devo discordar, no sentido de acreditar, que nunca é tarde pra se fazer o que se quer ou para se conquistar um grande amor, caso ainda não tenha encontrado. A vida passa, mas a gente continua vivo! A velhice não é sinônimo de incapacidade, nem de incompetência. Pra certas coisas, acho até, que só depois que envelhecemos é que passamos a sentir o prazer real da vida, como ter paciência para apreciar os pássaros, as árvores, as mudanças no mundo e em nós. E no mais, Quintana continua sendo meu grande ídolo poeta. Ele e mais uma meia dúzia. É só isso! (Fala do Kafé!)

PIADA: O dilema de Patrícia.

2009-01-04T13:56:00.005-02:00

SOLICITAÇÃO

Caro Roberto,
Espero que você possa me ajudar...
Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou. Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos. Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria. Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado

Roberto.

Colaborador: Luiz Carlos Marques - Rio de Janeiro/RJ.

PRA TODO MUNDO, FELIZ NATAL!

2008-12-22T14:37:00.003-02:00

Quem teve a ideia de cortar o tempo em fatias,
a que se deu o nome de ano,
foi um indivíduo genial.
Industrializou a esperança
fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano
se cansar e entregar os pontos.

Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez
com outro número e outra vontade de acreditar
que daqui para adiante vai ser diferente...

Para você,
Desejo o sonho realizado.
O amor esperado.
A esperança renovada.

Para você,
Desejo todas as cores desta vida.
Todas as alegrias que puder sorrir.
Todas as músicas que puder emocionar.

Para você neste novo ano,
Desejo que os amigos sejam mais cúmplices,
Que sua família esteja mais unida,
Que sua vida seja mais bem vivida.

Gostaria de lhe desejar tantas coisas.
Mas nada seria suficiente...

Então, desejo apenas que você tenha muitos desejos.
Desejos grandes e que eles possam te mover a cada minuto,
ao rumo da sua FELICIDADE!!!

(Carlos Drummond de Andrade)

Um Natal cheio de alegrias e uma 2009 repleto de sonhos realizados.

Colaboradora: Carlinha - Belo Horizonte/MG. (De tão linda a mensagem, veio parar aqui. Valeu, sá!

O padre não mentiu!

2008-12-19T10:26:00.005-02:00

Uma moça muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao
lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
A moça então entregou o secador ao padre, confiante.
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

Colaborador: Helinho - Florestal/MG. (Valeu mesmo!)

O que é um ato perigoso pra você?

2008-12-17T11:19:00.003-02:00

É! Isso é relativo. Pra mim, perigoso pode ser andar naquelas pontes de corda com uma ribanceira de 500 metros logo abaixo, ou até mesmo andar num avião das Aerolineas Argentinas. Também perigoso, pra mim, pode ser atravessar o Rio Amazonas de uma margem à outra a nado com aquela baita correnteza. Andar no deserto do Saara pensando que está num parque de diversões. E pra você, o que é perigoso?

Mas, será mesmo que nós temos noção do perigo real?
Pois é! Eu, você, às vezes, nós que somos ditos "racionais", não temos a noção exata do perigo que corremos.

Imagina então ele, o pobre Totó da foto abaixo, então?

Boa Sorte, amiguinho! Que Deus o tenha... (Fala do Kafé!)

Colaborador da foto: Meu amigão, Felipe Cunha - Belo Horizonte/MG.

Jolie, como mulher perfeita não teria esse diário!

2008-12-07T10:15:00.003-02:00

DIÁRIO DELA...

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos um lugar mais íntimo.Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e que ele era muito importante pra mim. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE...

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas, ainda tô chateado... time de bosta!

Colaborador: meu amigão, Alexandre, the great. (Meu amigo, não podia deixar de te homenagear com sua musa inspiradora! Inté, fio!)

Ah! Fala sério!

2008-12-06T01:32:00.004-02:00

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico! respondeu ele.
E ela:
- Por que?! Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra'.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?
- Ao médico, também! - respondeu ela.
- Por quê?
- Quero pedir para tomar uma anti-tetânica!
- Mas... Porquê?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...

Colaborador: Luiz Carlos Marques - Rio de Janeiro/RJ. (Isso aí! humor afiado!)

Davi e Golias no ônibus.

2008-11-30T09:53:00.003-02:00

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor. Seu colega de poltrona, um baita dum home de 2 metro de altura, com cara de poucos amigos. O homão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do homão de 2 metro de altura por 2 de largura. Mineirim no maior desespero e o baita sujeito ainda roncando. Chegando em Valadares o homão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento. Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:

- Cê Miorô?

Coaborador: Luiz Carlos Marques - Rio de Janeiro/RJ. (Falou, amigo! Cê some mas vorta cheio de estória!)

Meu primeiro amor...

2008-11-26T18:40:00.005-02:00

Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava emoldurado na parede.

Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, físico maravilhoso, um deus grego, que havia passado pela minha vida com um nome idêntico.

Era da minha classe do colegial há uns 30 anos atrás, e eu me perguntava, mas já com aquela certeza no íntimo, se ele poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na época.

Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente o fitei romântica e cheia de recordações daquele tempo bom, daquela aura de primeiro amor, de romance de mocinha, amor platônico! - Oh! Deus! Era ele! Suei frio e pensei comigo: ele ainda está bonitão, apesar de maduro. Ainda tem um porte elegante e um caminhar lânguido que me deixava totalmente maravilhada. Eu, então, me deixei levar, pelo menos uma vez na vida pelo ligeiro atrevimento e lancei-lhe a pergunta, após ele cuidadosamente examinar meu dente:

- Dr. Ernesto, desculpe a curiosidade, mas o senhor já estudou no Colégio Sacré Coeur?
- Sim.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. Mas, porquê que a pergunta?
- É que... bem... você era da minha classe!

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, safado, sem-vergonha, horroroso, lazarento, me perguntou:

- A Sra. era professora de quê?

Colaborador: José Maria Júnior - Belo Horizonte/MG. (Pô, rapá! pegô pesado! Mas valeu!)

O jeito certo de chamar a polícia!

2008-11-23T13:49:00.004-02:00

'Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível'.

Texto: Luís Fernando Veríssimo.

Colaborador: Rogério - Florestal/MG. Valeu, amigão!)

Pequenos Anúncios pra lá de sofisticados!

2008-11-16T19:15:00.004-02:00

CHEVETÃO ZERO BALA
Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Alceu Dispor. F: 5634-3232

BMW 0KM
Apenas 5 mil platas. Importado del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal, la garantia és garantida. Tratar com Armando Truta F: 6346-3443

CASAMENTO
Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, separado ou viúvo, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tratar com Monique Eva - Tel:2343-4556

ACOMPANHANTE
Negro gato sarado, 2,15m. Tenho algo bem maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é telescópio. Tratar com Zulu Faustino Parque Oziel, rua 43

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo. F: 2234-56788

DETETIVE PROFISSIONAL
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, em qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. Tratar com..., você sabem quem!!!

IMÓVEIS
Aluga-se o porão do Motel Sentinela. 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Tratar com o própriotário. Tel:987-6543

APARTAMENTO
Vendo apartamentão grandão, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. F: 5432-1098

CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolalau dos Santos F: (171)-2254-9798 - Ramal 171

EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe. Tratar com Doutor Mento F:: 6666-6mole 6dura

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel para meu e-mail: dunha@dunha.com.br

OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas. Mas não conta pra minha mãe, pô!!! F: 2547-3547

ACHADOS E PERDIDOS
Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. F:7458-6689

TECLADO
Vndo tclado d computador faltando uma tcla. Tratar com Bnplácido Frnandz F:2255-3698

CAMISINHA
Troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê. Tratar com Otávio Arlindo F:.8739439

FIAT 147 Ano 81
Troco por pacote de bolacha Maria. Volto diferença em dinheiro. F: 3321-6987

CARTOMANTE/VIDENTE
Preciso com urgência. Pago muito bem. F: (adivinhe)

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull por perna mecânica. F:8852-6658

Colaborador: Luiz Carlos Marques - Rio de Janeiro/RJ. (Valeu, seu moço!)

Noivo meio abestalhado! Onde já se viu?

2008-11-13T14:20:00.005-02:00

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa - o que aconteceu???
- Uai, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela! Aí nóis ia fazê amor, quando eu descobri que ela era virge!!!
- Uai, uma virge, quem diria, como é que pode???
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!!! - disse Manoel.
- Ocê fez muito bam, fio. oh! meu fio, pois o que não serviu pros outros tamém não há de servi procê!

Colaborador: Hélio da Silva - Florestal/MG.

TECNOLOGIA DO ABRAÇO - POR UM MATUTO MINEIRO...

2008-11-02T20:22:00.004-02:00

É!... das invenção dos homi, a que mais tem sintido é o abraçu.
O abraçu num tem jeito di um só apruveitá!
Tudo quanto é gente, nu abraçu, participa uma beradinha...
Quandu ocê tá danado de sodade, o abraçu de arguém ti alivia...

Quandu ocê tá cum muita reiva,
vem um, te abraça e ocê fica até sem graça di cuntinuá cum reiva...

Si ocê tá feliz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim da sua alegria...

Si arguém tá duente, quandu ocê abraça ele, ele cumeça a miorá,
i ocê miora junto tamém...

Muita gente importante e letrada já tentô dá um jeito de sabê
purquê qui é qui o abraço tem tanta tiquilonogia, mas ninguém inda
discubriu...

Mas, iêu sei! Foi um ispirto bão de Deus qui mi contô...
iêu vô cuntá procêis u qui foi quel mi falô:
U abraçu é bão pur causa do Coração...

Quandu ocê abraça arguém fais massarge no coração!...
I o coração do ôtro é massargiado tamém!
Mas num é só isso, não... Aqui tá a chave do maió segredo de tudo:
É qui, quandu nois abraça arguém, nóis fica cum dois coração no peito!...

INTONCE... UM ABRAÇU PRÔ CÊ.

Colaboradores simultâneos:

Beto Paiva
Rogério Gomes
Hélio da Silva
Jonas Lino. (Valeu, cambada. Abração proceis!)

ESTE POEMA MEIO PROSEADO É PUBLICADO HOJE EM HOMENAGE AO ANIVERSÁRIO DO MEU VELHO ROCEIRO, QUE NUM FOI HOJE, FOI ONTE! MAS ONTE O CORAÇÃO TAVA APERTADIM, APERTADIM! É, MEU VELHO, OCÊ FAZ MUITA FALTA! QUERIA MUITO TE ABRAÇAR COMO A GENTE SEMPRE FAZIA COMO PAI E FIO! ENTÃO JÁ QUE NÃO DÁ MAIS, VAMO ABRAÇÁ OS IRMÃO, OS AMIGO, PRA VÊ SE MODE A GENTE DIMINÓI AS DOLOR DO PEITO! iNTÉ, VELHO ROCEIRO, OCÊ MORA DO LADO ESQUERDO, DIREITO, MORA TODINHO NI MIM!

SEU FIO KAFÉ!

MANDEM ALGUÉM URGENTE!

2008-11-02T19:46:00.002-02:00

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!
-Mas como assim, um gato em casa?
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!
Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
-Quem está falando?
- O PAPAGAIO, CARAIO!

Colaboradora: Patrícia Guedes - (Valeu mesmo, hein?)

Que vergonha danada, sô!

2008-10-18T20:56:00.003-03:00

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino com o Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não! Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela!
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:

- Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!

Colaborador: Helinho - Florestal/MG. (Valeu, professor!)

NOVAS PÉROLAS DO ENEM desta vez no Espírito Santo!

2008-10-12T19:32:00.005-03:00

Prepare-se para ler o que escreveram os futuros profissionais deste país no Exame Nacional do Ensino Médio. Tive vontade de chorar! Mas como toda tragédia tem seu lado comédia, acabei rindo... e muito! (Fala do Kafé!)

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".

(Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)

"O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo".

(E a burrice não "diminói".)

"Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola".

(Nem de ir.)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".

(Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".

(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".

(Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".

(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas

adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".

(Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".

(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".

(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".

(Pena que a mãe dessa anta não fosse índia.)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".

(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".

(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".

(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias".

(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".

(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. Vivo.)

"As aves tem na boca um dente chamado bico".

(Cruz credo.)

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".

(Hehe. Esse é espirituoso.)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".

(Senão a anta morre.)

Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".

(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".

(Precisa "dezenvolver" o cérebro.)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".

(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".

(I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".

(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".

(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".

(Confesso: adorei. Desconfio que vai ser poeta.)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".

(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

"As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na
Internet".

(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".

(A PF também: inventou a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone.)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".

(O Papa é pop. O pop não poupa ninguém.)

"A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes".

(Plagiou o “Samba do Crioulo Doido”.)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".

(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".

(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".

(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".

(Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)

Colaboradora: Carlinha - Belo Horizonte! (Ocê é dez, sá!)

Acarmô?!...

2008-10-04T19:56:00.002-03:00

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve...
- Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
- Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô?
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia, o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!

Colaboradores simultâneos: Diana Kusch (Valeu, sá!)
Alexandre, The Great.

O CLUBE DAS LOIRAS E SEU MODO DE VER A VIDA.

2008-09-29T21:03:00.002-03:00

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - "OB" na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito nos faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Em tempo:

REFORMA ORTOGRÁFICA: CONSTRUÇÃO DE UMA GRÁFICA NA ANTIGA PLANTAÇÃO DE ALFACE.

Colaborador: Meu amigão, Alexandre, The Great. (Valeu, irmão!)

Consulta à uma sexóloga pra lá de estressada!

2008-09-25T19:41:00.003-03:00

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
Resposta - Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Resposta - Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Resposta - Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Resposta - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Resposta - Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
Resposta - Diga no ouvidinho dele: -Minha menstruação está atrasada!

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
Resposta - Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
Resposta - Depende. O gatinho sabe fazer cocô na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Resposta - Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente!

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Resposta - Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai-e-vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
Resposta - É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez, grite pra galera!

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir traçar umas gatas?
Resposta - Nesta idade você tem que traçar um prato de feijão, entende?

13 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar...
Resposta - Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e manda ver, ô Cinderela!!!

14- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
Resposta - Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Colaboradores simultâneos: Carlinha - Belo Horizonte e
José Maria Júnior - Belo Horizonte. (Moçada afiada, sô!)

Mineirinho come-quieto... Pérolas Mineiras!

2008-09-20T21:09:00.008-03:00

*NUDEZ MINEIRA*
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo.. e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

*SUTILEZA MINEIRA*
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó...

*TREM CAIPIRA*
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de uma cidadezinha mineiira, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi... quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

*CUNVERSA DE MINEIRIM*
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha... .
- Óia, cumpadi....si num tivesse "pirsiguida", eu nem cumprimentava.

*MUIÉ MINEIRA*
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim. .. vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser a "perseguida", mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

*DIPROMA*
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

*MINEIRIM NO PRAIA*
Um mineirim à praia,(pra quem não sabe Minas não tem praia, mas tem muita montanha bunita dimais!) abismado com as praia, pé discarço. sem camisa, com aquele carção samba-canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô. Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de tecido fininho tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

*UAI SÔ*
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(traduçã o de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.... .

*INDO PARA A PESCARIA...*
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecer uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti o dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

*MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM*
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

*A PESQUISADORA E O MINEIRIM*
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente...

Colaborador: Helio Silva - Florestal/MG.

As inteligência das freiras!...

2008-09-17T00:28:00.005-03:00

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria diz:
- Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
E Irmã Léia responde:
- Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
- Sim, o que será que ele quer?
- É lógico! Ele quer nos estuprar!
- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia: - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer. Ele também começou andar mais rápido.
- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
- A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.
Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido a sua companheira de hábito, a pobre Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.
- Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
- Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então optou por me seguir.
- Então, o que aconteceu?
- O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
- E então?....
- Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
- Oh, meu Deus! O que você fez?
- Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
- Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez?
- Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
- Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
- Aconteceu o óbvio, Irmã Maria. Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 200 AVE-MARIAS E 100 PAI-NOSSOS CRIATURA PERVERTIDA!!!! E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

Colaborador: Meu amigão, Alexandre The Great. (Valeu, irmão!)

Intimidades entre amigas. (babado fortíssimo!)

2008-09-14T17:04:00.004-03:00

- Oi, me conta, como foi o encontro de ontem à noite?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas, por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim... Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí?
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito.
- E depois, que aconteceu?
- Ah! então começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
- Nossa, que ele fez?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado...
- Só pode!

Colaborador: José Maria Júnior - Belo Horizonte/MG.

O marido é o amante! Foi mal...

2008-09-05T23:31:00.004-03:00

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meu agasalho, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

Colaboradora: Mary Fioratti - EUA. (Pegou pesado hein, fia!)

MULHERES NA TPM SÃO REALMENTE ÚNICAS!

2008-09-02T18:33:00.004-03:00

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende...

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara Os drinques.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras Quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Analistas de sistemas?
Trocar para quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra pra chamar o Papai.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!!!

Colaborador: Meu amigo Jonas Lino - (Tava sumido, rapá!)

BOM DE BICO...

2008-08-29T23:16:00.003-03:00

Colaborador da imagem: Helio da Silva (Valeu, professor!)

PIADA: MINEIRINHO BOM DE BICO

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o mineirinho vestido com roupas modestas.
- Diga? - pergunta ela.
- Eu quero a Natasha ! - respondeu o Mineirinho.
- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas "meninas" mais caras. Eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natasha! - insiste o Mineirinho.
Então a Natasha aparece. Um espetáculo, um monumento. Salto alto, corpete, meias. Se dirige ao mineirinho e diz que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Mineirinho nem pisca tirando logo o dinheiro escondido no sapato, diz :
- Tudo bem.
Então, ela o leva para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível com direito a tudo, tudo mesmo!
Na noite seguinte, o Mineirinho aparece novamente e pergunta pela Natasha. Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e diz que não faz desconto. O Minerinho pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para
o quarto onde eles passam novamente uma hora COMPLETA!!

Na noite seguinte, ninguém acredita. Mineirinho entrega R$1.000,00 para a "menina" e vão para o quarto aonde mais uma vez acontece 1 hora de loucuras.
Natasha não resiste e pergunta :
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa. De onde é o senhor?
- Sou de Bélzonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela qui pediu pra lhe intregá os treis mil real...

CÊS PENSA QUI NOIS É BÔBO? TÁ VENU? NÓIS NÉ MUITO NÃO, NÓIS É SÓ UM CADIN!

Colaboradora: Patrícia Guedes. (Legal, essa, sá!)

TIRINHA: O mosquito... Clique para enxergar!

2008-08-02T10:52:00.003-03:00

Colaboradora: Denise Queiroz - Belo Horizonte/MG. (Ê, Dê, valeu mesmo, hein? Gostei pacas!!!)

IMAGEM TOSCA: Plásticas Radicais N°1

2008-08-01T03:55:00.006-03:00

Acreditem se quiser! Essa mulher da foto é uma só! O antes e o depois da plástica! Incrível! Jesus Cristo!

Colaborador: Coruja Esteves.

FILOSOFANDO: Fiquei chocado com isso!

2008-08-01T03:42:00.001-03:00

Colaboradora: Carlinha - Belo Horizonte/MG. ( Quê isso, Carlinha! Que braveza é essa com a nossa classe?)

PIADA: Traição mascarada.

2008-07-29T10:27:00.003-03:00

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial é só um brinco! - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro, na semana passada!!!

Colaboradora: Mary Fioratti - EUA. http://encontrodasaudade.blogspot.com

CINEMA: Maribel Verdú - O LABIRINTO DE FAUNO.

2008-07-24T21:55:00.004-03:00

Maribel Verdú nasceu no dia 02 de outubro de 1970 em Madrid na Espanha. Ela é a revolucionária Mercedes em "O Labirinto de Fauno". Estamos num cenário da Segunda Grande Guerra. Espanha, 1944. Oficialmente a Guerra já terminou, mas um grupo de rebeldes ainda luta nas montanhas ao norte de Navarra. Ofelia (Ivana Baquero), de 10 anos, muda-se para a região com sua mãe, Carmen (Ariadna Gil). Lá as espera seu novo padrasto, um oficial fascista que luta para exterminar os guerrilheiros da localidade. Solitária, a menina logo descobre a amizade de Mercedes (Maribel Verdú), jovem cozinheira da casa, que serve de contato secreto dos rebeldes. Além disso, em seus passeios pelo jardim da imensa mansão em que moram, Ofelia descobre um labirinto que faz com que todo um mundo de fantasias se abra, trazendo consequências para todos à sua volta.Ganhou 3 Oscars, nas categorias de Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia e Melhor Maquiagem. Foi ainda indicado nas categorias de Melhor Filme Estrangeiro, Melhor Roteiro Original e Melhor Trilha Sonora. Recebeu uma indicação ao Globo de Ouro de Melhor Filme Estrangeiro. Eram necessárias 5 horas para que Doug Jones fosse caracterizado como o homem pálido. Após este processo o ator precisava usar os buracos do nariz do personagem para poder enxergar.Del Toro consegue mesclar a realidade dura da Espanha na segunda grande guerra com um mundo de fantasia, às vezes tão perigoso quanto. Na verdade eu sempre achei que esse filme fosse infantil. Quando assisti me assustei, pois tem uma carga de violência muito grande. A criança foge da realidade criando um mundo só seu justamente para fugir do grande medo que é obrigada a encarar! Imperdível! Um filme totalmente visceral e psicológico.
Título Original: El Laberinto del Fauno
Gênero: Suspense
Tempo de Duração: 112 minutos
Ano de Lançamento (México / Espanha / EUA): 2006
Direção: Guillermo del Toro

POLITICALHA: Telefone do Gilzinho!

2008-07-24T21:29:00.003-03:00

Ô, moçada! Vamos ser solidários com os companheiro da chapa aí, ué? Né possível que ninguém tenha o telefone do Gilzinho Mendes? Vamo fazer um mutirão da ajuda pra cambada e arrumar logo o número do soltador oficial da República...Solta tudo, solta banquinho, tamborete, até Daniel Dantesco fez parte dessa! Agora, e aqueles que a gente nem ficou sabendo, hein? Macacos me mordam...

FOTO TOSCA: Fio dental anormal.

2008-07-24T21:11:00.007-03:00

Como se diz por aí, cada um que cuide da sua vida, num é mermo? O cabra tá na dele e pouco se lixando pro resto, morou? Num sei porquê ele me fez lembrar do jeitão do Mick Jagger da quarta idade. Tipo assim, ainda sou teen... Típica síndrome de Peter Pan, aquela do Michael Jackson, aqueles cabras que não aceitam crescer nem a pau! Fazer o quê, né? O tempo passa, lei da gravidade é inegociável. Infelizmente!(Fala do Kafé!)

IMAGEM BELA: Batendo uma potoquinha...

2008-07-24T21:02:00.002-03:00

Achei muito massa essa menininha conversando com o sapinho como se ele estivesse entendendo tudo! Isso sim é inocência... Acho muito legal! E já tenho dito! Inté, cambada! (Fala do Kafé!)

TIRINHA: Não tem preço...

2008-07-24T20:58:00.004-03:00

Colaborador: Fred Mineiro - Salvador/BA. (Valeu, amigão!)
http://www.terrible4x4.com.br

CITAÇÃO: Fernando Pessoa.

2008-07-24T20:34:00.001-03:00

PIADA: Amigos cara-de-pau pra burro!

2008-07-22T14:41:00.004-03:00

Dois amigos levam seus cachorros para passear num sábado à tarde. Um deles tem um doberman, o outro tem um chihuahua. Depois da caminhada, o dono do doberman diz:
- Vamos a um restaurante para comer alguma coisa?
O dono do chihuahua responde:
- Não podemos entrar. Estamos com os cachorros.
- Faça igual a mim - diz o dono do doberman.
Ele põe óculos escuros e vai entrando num restaurante com o cachorro. O porteiro logo diz:
- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do doberman:
- Você não está entendendo. Eu sou cego e esse é meu cão-guia. Pela lei, você não pode me discriminar por causa de minha deficiência.
Porteiro:
- Você está certo. Mas, um doberman como cão-guia?
O dono do doberman:
- Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons!
O dono do chihuahua põe também os óculos escuros e se dirige para entrar no restaurante. O porteiro vai logo barrando:
- Desculpe, mas o cachorro não pode entrar.
O dono do chihuahua:
- Você não entende? Sou cego e esse é meu cão-guia.
Porteiro:
- Um chihuahua?
- Chihuahua!? Me venderam um chihuahua?

Colaborador: Rodrigo Cunha - Belo Horizonte/MG.

CINEMA: Rinko Kikuchi - BABEL.

2008-07-21T13:31:00.005-03:00

Rinko Kikuchi nasceu no dia 06 de janeiro de 1981 em Kanagawa, Japão. Foi com o filme Babel que ela se projetou para o mundo. Nele, inclusive ela está morena de cabelo chanel. Na vida real possui habilidades com espadas, é uma ótima motociclista e amazona. No filme Babel, um ônibus repleto de turistas atravessa uma região montanhosa do Marrocos. Entre os viajantes estão Richard (Brad Pitt) e Susan (Cate Blanchett), um casal de americanos. Ali perto os meninos Ahmed (Said Tarchani) e Youssef (Boubker At El Caid) manejam um rifle que seu pai lhes deu para proteger a pequena criação de cabras da família. Um tiro atinge o ônibus, ferindo Susan. A partir daí o filme mostra como este fato afeta a vida de pessoas em vários pontos diferentes do mundo: nos Estados Unidos, onde Richard e Susan deixaram seus filhos aos cuidados da babá mexicana; no Japão, onde um homem (Kôji Yakusho) tenta superar a morte trágica de sua mulher e ajudar a filha surda (Rinko Kikuchi) a aceitar a perda; no México, para onde a babá (Adriana Barraza) acaba levando as crianças; e ali mesmo, no Marrocos, onde a polícia deduz que o tiro que acerta Susan é proveniente de um ato terrorista. Ganhou o Oscar de Melhor Trilha Sonora, além de ser indicado nas categorias de Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Atriz Coadjuvante (Adriana Barraza e Rinko Kikuchi), Melhor Roteiro Original e Melhor Edição. Ganhou o Globo de Ouro de Melhor Filme - Drama, além de ter sido indicado nas categorias de Melhor Diretor, Melhor Ator Coadjuvante (Brad Pitt), Melhor Atriz Coadjuvante (Rinko Kikuchi e Adriana Barraza) e Melhor Roteiro.
”Babel a meu ver é quando ninguém consegue se comunicar com ninguém, pelo menos baseado na bíblia. Neste filme, somente os fracos não conseguem ou melhor, suas versões dos fatos sequer são ouvidas. Pitt que é o americano rico consegue tudo aquilo que necessita mesmo não falando a língua dos marroquinos. Na verdade, o filme mostra mais uma vez que o dinheiro está acima de qualquer sentimento e de valorização da vida. Achei um grande filme. Um filme pra se pensar nos valores da vida e pensar que nós estamos aqui e não valemos quase nada.” (Fala do Kafé!)
Título Original: Babel
Gênero: Drama
Tempo de Duração: 142 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2006
Direção: Alejandro González-Iñárritu

Fonte Foto: daylife.com

POLITICALHA: Aaaaaaiiiiii!!! Meu rabicó ficou preso!

2008-07-16T00:20:00.011-03:00

Estranho esse caso do Daniel Dantesco, viu? O sujeito e sua trupe estão conseguindo mexer com a alta cúpula da defesa e da justiça no Brasil. Nunca vi coisa igual! A primeira instância manda prender e o STF manda soltar. E por aí vai! E agora os três delegados da Polícia Federal envolvidos no caso, de repente, saem de campo! Vão fazer curso de reciclagem... Putz, só no Brasil mesmo!
Celso Pittanilha liga pro sujeito pedindo um din-din pra pagar a pensão da ex-mulher e algumas mumunhas mais. O cara enfim arruma 10 (mil). Pelo jeito Pittanilha acha isso uma merrequinha, mas diz que vai mandar alguém buscar aquela esmolinha...
Nahasgildo também está passeando por aí. Pittanilha também. Dantesco também.
O presidente do STF, o ministro da defesa e Lulalá se reuniram pra dizer pra imprensa que os dois poderes não tem farpas, não!
O único problema é o cumprimento do rabo de cada um que ficou preso no decorrer da estória... E vamos todos pro Butão! Fica pertinho da China! Quem sabe a gente encontra Lula em sua próxima gracinha com D. Marisa.(Fala do Kafé).

IMAGEM TOSCA E BESTEIROL: Leão de Chapinha.

2008-07-13T19:53:00.003-03:00

- Confesso que cansei do visual riponga dos anos 60. Quero ficar igual o Roberto Justus. Mas não quero ser demitido!

CITAÇÃO: Cidade dos Anjos.

2008-07-13T09:09:00.002-03:00

Do filme "Cidade dos Anjos" com Meg Ryan e Nicollas Cage. Um romance gostoso de se ver. Ainda mais porquê Meg Ryan ainda não tinha silicone nem botox.

PIADA: O Último Pedido de um Velho Padre.

2008-07-11T13:10:00.005-03:00

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente, ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer.Sussurrou o padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao padre moribundo.

A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e
serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo Nosso Senhor Jesus Cristo...
-Amém! disse Lula.
-Amém! disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
- ... E como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!

Colaborador: Nubis Queiroz - Belo Horizonte/MG. (Valeu, meu amigão!)

E por falar em Lula, acho que no início do primeiro mandato ele deve ter prometido à Dona Marisa que a levaria para passear o mundo todo. E está cumprindo! Ainda mais tendo ganhado o segundo mandato resolveu visitar os países menores como o Vietnã, o Timor Leste. Vamos ver qual será seu próximo destino. Será o Butão? (Fala do Kafé!)

2008-07-05T01:21:00.010-03:00

BELEZURA DO DIA:

A cantora Shania Twain é a escolhida de hoje. Sua voz é bonita assim como sua pessoa. Tem um ótimo repertório da música country misturada com pop romântico americano. Vale conferir alguns sucessos!

POLITICALHA:

Humor Negro no Planalto. He! He!

BOBIÇA, BESTEIROL, FUTILIDADES:

A forma mais sacana de se fazer exame de vista em idosos. Maldade, sô!
Colaborador da imagem: LC Marques - Rio de Janeiro/RJ.

FILOSOFANDO:

PIADA: Sutileza Feminina.

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado, por isso me prepare roupa suficiente para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado, mas fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta se apanharam muitos peixes. Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca!

MORAL DA ESTÓRIA: Nunca subestime uma mulher!

Colaboradora: Carlinha - Belo Horizonte/MG. (Valeu, minha amiga!)

NOTÍCIAS DA ROÇA.

2008-07-03T19:28:00.010-03:00

BELEZURA DO DIA: SCARLETT JOHANSSON
A atriz predileta de Woody Allen na atualidade, em sua fase londrina. Scarlett nasceu no dia 22 de novembro de 1982. Uma dica de filme imperdível para conferir o potencial dessa atriz é : Match Point .

POLITICALHA:

Fiquei feliz e meio encabulado com a soltura da senadora Ingrid Betancourt das garras das FARC. Primeiro, a algum tempo atrás, Hugo Chávez praticamente ordenou a milícia para que soltasse reféns. O que ele disse, eu sinceramente não sei. Só sei que ele agrediu de forma absurda a soberania da Colômbia, mandando e desmandando em assuntos internos. Uribe tinha que ter dado o grito!
Agora, depois de 6 longos anos, Ingrid é libertada numa operação mirabolante do exército, onde os mesmos se trajavam como membros da milícia. Por que não tiveram o tino de fazer isso antes? Bem, fico pensando... E tenho pensado, sô! (Fala do Kafé!)

BOBIÇA, BESTEIROL, FUTILIDADES:

Essa montagem ficou massa!

FILOSOFANDO:

Colaborador da imagem: LC Marques.

PIADA: Árvore de Natal.

Uma família feliz está a mesa de jantar quando o filho diz:
- Pai, posso fazer uma pergunta?.
O pai responde:
- Claro filhão, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos.... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.Após os 50 anos, o pênis fica como um árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!!!!!!

Colaborador: Luiz Carlos Marques – Rio de Janeiro/RJ.

NOVO FORMATO DO KAFÉ. ACEITAMOS SUGESTÕES...

2008-07-02T23:04:00.006-03:00

BELDADE DO DIA: GRAZI MASSAFERA - Atriz.

PIADA: A LUVA E A CALCINHA.
Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar para sua namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar a moça da loja cometeu um engano, trocando
as luvas por uma calcinha, e o jovem não notando a troca , remeteu-a com a seguinte carta:
"Paris, 27 de junho de 2007.
Querida, sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho, embora eu saiba que você não costuma usar, pelo menos nunca te vi usando,acho que você vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que eu vi, ficou ótima, apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra melhor assim e os dedos podem se movimentar bem a vontade.
Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir além de proteger o local que colocarei aquilo que você tanto sonha. Um beijo no lugar onde você ira usá-la. Não espere eu retornar, para estréiá-la. Quero que todos os meus amigos vejam você com ela, e depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.

Colaboradora: Patrícia Guedes. (Valeu!)

IMAGEM ESDRÚCHULA:

PENSAMENTO DO DIA:
"O rio atinge seus objetivos porque aprendeu a contornar obstáculos." (Lao-Tsé)

Moçada,

O Kafé é de vocês. Dêem sugestões em todos os assuntos. As mulheres que gostariam de ver, as frases, a piada. Tudo o que vocês enviarem ou opinarem serão levados em consideração.

Um forte abraço,

Kafé Roceiro.

A testemunha Ocular do Crime Sexual!

2008-06-28T16:20:00.004-03:00

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser sua testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:
- Não faça isso!!! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou a BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo e também foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra. Foi ele que pagou o nosso título do Country Club! Foi ele que...
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

Colaborador: Luiz Carlos Marques - Rio de Janeiro/RJ. (Valeu, irmão!)

Todos os pestinhas serão perdoados...

2008-06-24T15:26:00.004-03:00

Um casal tinha dois filhos que eram uns pestinhas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo. O garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu-di-do! DEUS sumiu e acham que foi a gente!!!!!

Colaboradora: Patrícia Guedes. (Valeu, fia!)

MOÇOILA NA IGREJA.

2008-06-17T19:22:00.003-03:00

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!

Colaborador: Arnaldo Vianna - Eunápolis/BA. (Valeu, Sô moço!)

Ingenuidade de Rosineide...

2008-06-12T19:50:00.003-03:00

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços franzina, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide. Seu seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo !...

Colaboradora: Patrícia Guedes. (Valeu, sá!)

Festa no interior.

2008-06-08T10:44:00.004-03:00

Depois de muitos amassos com a Maria das Dôris, durante a festa junina lá no interior, o sujeito safadinho leva a namorada prá trás da igreja para uma transa. Apesar da dificuldade, no final dá tudo certo e os dois voltam felizes da vida para a festa. O sujeitinho então comenta:
- Se eu soubesse que ôce ainda era virge, tinha ido mais devagar!
E ela:
- E si eu soubesse que ôce estava com tempo, tinha tirado a calcinha!...

Colaboradora: Patrícia Guedes.

Pau que nasce torto...

2008-06-03T21:40:00.006-03:00

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. Por fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado,mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema. A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum...
O jovem lhe respondeu:
- Diga em que posso ajudá-la.
- Queria que você me dissesse: 'Adeus, Mamãe',quando eu me for do supermercado. Isso me fará muito feliz pois levarei uma última lembrança do meu filho.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, ela passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Então, se voltou sorrindo e, agitando com a mão, disse:
- Adeus, filhinho!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- Adeus, mãezinha do meu eterno coração!
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria àquela simpática e amável senhorinha.
E, então chegou a hora de passar as compras. A caixa disse:
- São R$ 554,00!
- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também!!!

Colaborador: Meu amigo Jonas Lino, cabra bom!

CUIDADO COM O DISGRAMADO DO PAPAGAIO!

2008-06-01T21:20:00.005-03:00

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio. Oh! a propósito, não se preocupe com Spike, o cachorro. Ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO FALE COM O PAPAGAIO. Repito: NÃO COM O PAPAGAIO!
Quando o técnico chegou à casa de Wanda ele deparou com o maior cachorro que ele já tinha visto e com cara de mau, muito mau! Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou observando o que ele fazia, mas sem incomodá-lo. Ficou lá. Na dele!

O papagaio, porém, deixou-o quase louco. Gritava sem parar, falava palavrões, xingava o técnico de tudo quanto era nome de baixo calão. O técnico então, já emputecido, com o sangue subindo pela cabeça e esquecendo as recomendações de Wanda, gritou pro papagaio:
- CALA A BOCA SEU PAPAGAIO IDIOTA!

E o papagaio respondeu:
- PEGA ELE SPIKE!

Colaborador: Rogério - Florestal/MG.

Problemas com gases!

2008-05-25T21:44:00.004-03:00

Uma senhorinha vai ao médico e diz:
- Doutor, eu tenho problemas com gases, mas realmente não me aborrecem muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos! Vou lhe dar um exemplo concreto. Eu soltei uns 20 puns pelo menos, desde que adentrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava soltando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico diz:
- Sei, sei! ... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu que agora meus puns, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente!
O médico diz:
- Bom, primeiro curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

Colaborador: Meu amigo Jonas Lino. (Valeu, irmão!)

Teste para saber qual é o melhor amigo do homem...

2008-05-22T17:00:00.003-03:00

Teste para saber qual é o melhor amigo do homem...

a) Tranque sua mulher e seu cachorro no porta-malas do carro por uma hora.

b) Espere 01 hora. (Mas 01 hora mesmo)!

c) Quando abrir o porta-malas, verifique quem estará super feliz em te ver de novo.
Quem? Quem?

Colaborador: JMJ - Belo Horizonte/MG. (Valeu, primo!)

Piadas inúteis de amores fúteis... Ou não!

2008-05-19T20:02:00.002-03:00

AMOR I

Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

AMOR II

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!) *

AMOR III

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....) *

AMOR IV

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Meus cunhados e minha sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!) *

AMOR V

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!

(Essa doeu!)

AMOR VI

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais, quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu calmamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

AMOR VII

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

AMOR VIII

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens, nguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

Colaboradora: Patrícia Guedes.

Os mais novos super-heróis japoneses!

2008-05-16T09:19:00.002-03:00

Imaginem um bandido dando de cara com esses super-heróis! É mais provável que caiam duros de susto!

Mudança urgente de planos!

2008-05-10T23:45:00.001-03:00

Colaboradora: Patrícia Guedes.

O animal amigo ou o amigo animal?

2008-05-10T22:59:00.004-03:00

Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá onde o Judas perdeu a bota, longe pra burro! Ao chegar à cidade já foi sendo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema! Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso tem que ir lá para a beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Passado três meses, a vontade foi aumentando e o juiz não aguentou.
Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha.
Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí! Pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanha vontade, o juiz não titubeou, abaixou as calças e "largou a lenha" na jumentinha.
Foi quando escutou um -Oooohhh! vindo da fila, e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio, o puteiro é do outro lado!

Colaborador: Minha amiga Alzira.

Interesses movem o mundo!

2008-05-09T14:40:00.005-03:00

Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família.
O rabino estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo.
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos.
E o rabino:
- Certíssimo, mas todos eles andavam a pé!

Colaborador: Meu amigão Jonas Lino, um cabra potiguar.

Cada um se vira como pode...

2008-05-05T16:49:00.002-03:00

Um ladrão entra com uma arma em um banco e exige o dinheiro do caixa. Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Eu não, mas minha mulher viu.

Colaboradora: Denise Queiroz - Belo Horizonte/MG.

Mulheres complicadas X Homens simplistas.

2008-05-01T18:37:00.003-03:00

Maria escreveu no diário:
No domingo a noite José estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e José ainda agia de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu...
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós! Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também, e para minha surpresa correspondeu aos meus avanços. Fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer! Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre!

O que se passou realmente José pensou:
"O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Mas pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... Time de bosta!"

Colaborador: Luiz Carlos Marques - Rio de Janeiro/RJ.

CITAÇÃO: Carpe Diem (Aproveite o dia!)

2008-04-30T10:40:00.004-03:00

"O dia de ontem é apenas um sonho. O amanhã, uma simples visão. Mas o dia de hoje, bem vivido, faz de cada dia passado um sonho de felicidade e de cada dia futuro uma visão de esperança. Sejamos pois, cuidadosos com o dia presente."

(Do Sânscrito)

Por que é que quando pensamos na palavra felicidade, nós a associamos com pessoas bem vestidas e ricas, com carros do ano, pessoas com dentes na boca, pessoas politicamente corretas? A felicidade está ao alcance de qualquer pessoa que valorize "aquele" momento como o feliz momento. E aprendamos com esses dois aí, que com essa risada franca nos contagiam! Viva eu, viva tu, viva o rabo do tatu! (Fala do Kafé!)

PIADA: Nada substitui a experiência!

2008-04-30T10:26:00.003-03:00

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.
Guardando a arma,comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode?

Moral da história:
NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA.

Colaborador: Luiz Carlos Marques - Rio de Janeiro/RJ.